Среда, 15.08.2018, 23:38
Приветствую Вас Гость | RSS

«Альтернатива» Центр дополнительного образования детей.

Для родителей детей обучающихся в начальной школе

КАЖДЫЙ, У КОГО ЕСТЬ РЕБЁНОК, БОГАТ!

Это вам следует написать крупными буквами над  дверями детской комнаты, а также неплохо было бы это усвоить и тем, кто – не без помощи средств массовой информации – считает, что «наша семья не может позволить себе ребенка». Материальное имущество и деньги стали символом богатства не сразу – если ознакомиться с историей развития человечества, мы увидим, что изначально истинно богатым, истинно благополучным и успешным считался тот, у кого в семье росло много детей. Ваша жизнь обретает особый смысл, все ваши действия будут наполнены особым содержанием лишь тогда, когда в вашей жизни появится ребенок. Так как же правильно обращаться со своим богатством?

Если вам не с кем посоветоваться – эта информация для вас!  Здесь вы узнаете:

-основные правила общения с ребенком;

-как правильно слушать ребенка; 

-каким ребенок хотел бы видеть общение со взрослыми (памятка родителям от ребенка) 

Как общаться с ребёнком?

  • Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит о помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!»
  • Если ребенку действительно трудно, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему.   (Очень хорошо начать со слов «давай вместе». Эти волшебные слова открывают ребенку  дверь в область новых умений, знаний и увлечений.)   При этом:

1. Возьмите на себя только то, чего он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому.

2. По мере освоения ребенком новых действий, постепенно передавайте их ему. 

  • Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему. Пусть вас не пугают слова «снять заботу». Речь идет о снятии мелочной заботы, затянувшейся опеки, которая мешает вашему сыну или дочери взрослеть. Передача им ответственности за свои дела, поступки – самая большая забота, которую вы можете проявить по отношению к ним. Эта забота мудрая. Она делает ребенка сильным и уверенным, а ваши отношения – более спокойными и радостными.
  • Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным». Как это ни парадоксально звучит, но ваш ребенок нуждается в отрицательном опыте, конечно, если тот не угрожает его жизни или здоровью.
  • Если у ребенка эмоциональная проблема, будет правильно его активно» выслушать! («Как слушать ребенка» - см. ниже)
  • Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом. Правило говорит о том, что чувства, особенно если они отрицательные и сильные, ни в коем случае не стоит держать в себе: не следует молча переносить обиду, подавлять гнев, сохранять спокойный вид при сильном волнении. Обмануть такими усилиями вы никого не сможете: ни себя, ни своего ребенка, который без труда "читает" по вашей позе, жестам, интонации, выражению лица или глаз, что что-то не так. Ведь именно через эти "несловесные" сигналы передается более 90% информации о нашем внутреннем состоянии. И контролировать их очень трудно. Через некоторое время чувство, как правило, "прорывается" и выливается в резкие слова или действия. Как же сказать о своих чувствах ребенку, чтобы это не было разрушительно ни для него, ни для вас?
  • Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от ПЕРВОГО ЛИЦА. Сообщите О СЕБЕ, О СВОЕМ переживании, а не о нем, не о его поведении.  Попробуем сконструировать ответы родителей, применяя это правило. Они могут быть такими:
  • 1. Я не люблю, когда дети ходят растрепанными, и мне стыдно от взглядов соседей.
  • 2. Мне трудно собираться на работу, когда под ногами кто-то ползает, и я все время спотыкаюсь.
  • 3. Меня очень утомляет громкая музыка.

Заметьте, все эти предложения содержат личные местоимения я, мне, меня. Поэтому высказывания такого рода психологи назвали "Я-сообщениями"

  • Не требуйте от ребенка невозможного или трудно выполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке.
  • Чтобы избегать излишних проблем и конфликтов, соразмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка. Как видите, это правило похоже на предыдущее. Идея такова: бесполезно требовать от ребенка невозможного или очень трудного, к чему он еще не готов. Лучше изменить что-то вне его, в данном случае - свои ожидания.
  • Если поведение ребенка вызывает у вас «отрицательные» чувства и переживания, просто сообщите ему об этом.
  • Максимально удаляйте из своего общения с ребенком некоторые привычные или автоматические реакции: приказы, команды, угрозы, предупреждения, мораль, нравоучения и др..
  • Не присваивайте себе эмоциональных проблем ребенка.
  • Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка. Их не должно быть слишком много, они должны быть гибкими. Правила должны быть согласованы взрослыми между собой.
  • Наказывать ребенка лучше лишая его хорошего, чем делая ему плохое. Следует применять санкции, а не наказание.

Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно – разъяснительным, чем повелительным.

Человеку нужно: чтобы его любили, понимали, признавали, уважали; чтобы он был кому-то нужен и близок; чтобы у него был успех – в делах, в учебе, на работе; чтобы он мог себя реализовать, развивать свои способности, самосовершенствоваться, уважать себя!

Помните, что каждым обращением к ребенку – словом, делом, интонацией, жестом и даже молчанием мы сообщаем ему не только о себе, своем состоянии, но и всегда о нем, а часто – в основном о нем!

Обнимайте вашего ребенка не менее ЧЕТЫРЕХ, а лучше - ВОСЕМЬ раз в день!

Как слушать ребенка?

Причины трудностей ребенка часто бывают спрятаны в сфере его чувств. Тогда практическими действиями – показать, научить, направить – ему не поможешь. В таких случаях лучше всего его послушать. Правда, иначе, чем мы привыкли. Психологи нашли и очень подробно описали способ «помогающего слушания», иначе его называют «активным слушанием». Если у ребенка эмоциональная проблема, его надо активно выслушать.

Активно слушать ребенка – значит «возвращать ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.

Приведем примеры и подберем фразы, в которых родитель называет чувство ребенка:

СЫН: Он отнял мою машинку!

МАМА: Ты очень огорчен и рассержен на него.

СЫН: Больше я туда не пойду!

ПАПА: Ты больше не хочешь ходить в школу.

ДОЧЬ: Не буду я носить эту уродскую шапку!

МАМА: Тебе она очень не нравится.

Сразу заметим, скорее всего, такие ответы вам покажутся непривычными и даже неестественными. Гораздо легче и привычнее было бы сказать:

- Ну, ничего, поиграет и отдаст…

- Как это ты не пойдешь в школу?!

- Перестань капризничать, вполне приличная шапка!

При всей кажущейся справедливости этих ответов они имеют один общий недостаток: оставляют ребенка наедине с его переживанием. Своим советом или критическим замечанием взрослый как бы сообщает ребенку, что его переживание неважно, оно не принимается в расчет.

Напротив, ответы по способу активного слушания показывают, что родитель понял внутреннюю ситуацию ребенка, готов услышать о ней больше, принять ее.

Такое буквальное сочувствие родителя производит на ребенка совершенно особое впечатление (замечу, что не меньшее, а порой гораздо большее влияние оно оказывает на самого родителя). Многие родители, которые впервые попробовали «озвучить» чувства ребенка, рассказывают о неожиданных, порой чудодейственных результатах. Вот случай, рассказанный папой семилетнего мальчика.

Они с сыном торопились на автобус. Автобус был последний, на него никак нельзя было опоздать. По дороге мальчик попросил купить шоколадку, но папа отказался. Тогда обиженный сын стал саботировать папину спешку: отставать, смотреть по сторонам, останавливаться для каких-то «неотложных» дел. Перед папой встал выбор: опаздывать нельзя, а тащить сына насильно за руку ему тоже не хотелось. И тут он вспомнил наш совет. «Денис,- обратился он к сыну,- ты расстроился из-за того, что я не купил тебе шоколадку, расстроился и обиделся на меня».

И в результате произошло то, чего папа совсем не ожидал: мальчик миролюбиво вложил свою руку в папину и они быстро зашагали к автобусу.

Итак, каковы же важные особенности и правила беседы по способу активного слушания?

Во-первых, если хотите послушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом. Очень важно также, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне.  Если ребенок маленький, присядьте около него, возьмите его на руки или на колени, можно слегка притянуть ребенка к себе, подойти или придвинуть свой стул к нему поближе. Избегайте общаться с ребенком, находясь в другой комнате, повернувшись лицом к плите или к раковине с посудой, смотря телевизор, читая газету сидя, откинувшись на спинку кресла или лежа на диване. Ваше положение по отношению к нему и ваша поза – первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать.  Будьте очень внимательны к этим сигналам, которые очень хорошо «читает» ребенок любого возраста, даже не отдавая себе сознательного отчета в том.

Во-вторых, если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме. Например:

СЫН ( с мрачным видом): Не буду больше водиться с Петей.

РОДИТЕЛЬ: Ты на него обиделся.

Возможные неправильные реплики:

- А что случилось?

- Ты что, на него обиделся?

Почему первая фраза родителя более удачна? Потому, что она сразу показывает, что родитель настроился на эмоциональную волну сына, что он слышит и понимает его огорчение. И хотя отец, задавая вопрос, может вполне сочувствовать сыну, но дело в том, что фраза, оформленная как вопрос, не отражает сочувствия.  Казалось бы, разница между утвердительным и вопросительным предложениями очень незначительна, иногда это всего лишь тонкая интонация,  а вот реакция на них бывает очень разная. Часто на вопрос «Что случилось?» огорченный ребенок отвечает: «Ничего!», а если вы скажете: «Что-то случилось…», то ребенку бывает легче начать рассказывать о случившемся.

В-третьих, очень важно держать паузу. После каждой вашей реплики лучше всего помолчать.  Помните, что это время принадлежит ребенку, не забивайте его своими соображениями и замечаниями. Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и одновременно полнее почувствовать, что вы – рядом.  Помолчать хорошо и после ответа ребенка – вдруг он что-то добавит.  Узнать о том, что ребенок еще не готов услышать вашу реплику, можно по его внешнему виду. Если его глаза смотрят не на вас, а в сторону, «внутрь» или вдаль, то продолжайте молчать – в нем происходит сейчас очень важная и нужная работа.

В-четвертых, в вашем ответе также иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство. Так, ответ отца в предыдущем примере мог бы состоять из двух фраз:

СЫН (с мрачным видом): Не буду больше водиться с Петей.

ОТЕЦ: Не хочешь с ним больше дружить. (Повторение услышанного).

СЫН: Да, не хочу.

ОТЕЦ (после паузы): Ты на него обиделся. (Обозначение чувства).

Иногда у родителей возникает опасение, что ребенок воспримет повторение слов как передразнивание. Этого можно избежать, если использовать другие слова с тем же смыслом. Так, в нашем примере слово «водиться» отец заменил на «дружить». Практика показывает, что даже если вы и используете те же фразы, но при этом точно угадываете состояние ребенка, он, как правило, ничего не замечает, и беседа успешно продолжается.

Конечно, может случиться, что в ответе вы не совсем точно угадали случившееся событие или чувство ребенка. Не смущайтесь, в следующей фразе он вас поправит. Будьте внимательны к поправке и покажите, что вы ее приняли. Так, в примере с двумя детьми, мама только на третий раз угадала, что произошло с девочкой и ее братом. («Ты откуда-то прыгала, а он тебя не удержал»). И после этого дочка сразу успокоилась.

 Хочется снова отметить, что беседа по способу активного слушания очень непривычна для нашей культуры, и овладеть ею непросто. Однако этот способ быстро завоюет ваши симпатии, как только вы увидите результаты, которые он дает. Их, по крайней мере, три. Они также служат признаками, что вам удается правильно слушать ребенка. Перечислим их.

1.  Исчезает или, по крайней мере, сильно ослабевает отрицательное переживание ребенка. Здесь сказывается замечательная закономерность: Разделенная радость удваивается, разделенное горе уменьшается вдвое.

2. Ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе все больше: тема повествования (жалобы) меняется, развивается. Иногда в одной беседе неожиданно разматывается целый клубок проблем и огорчений. Некоторые родители даже рассказывают, что активное слушание помогло им впервые установить контакт со своими детьми.

3. Ребенок сам продвигается в решении своей проблемы. Конечно, навыки общения вначале трудны и порой необычны, но когда вы ими овладеваете, «техника» исчезает и переходит в искусство общения. И через некоторое время вы с удивлением заметите, что ваш ребенок довольно быстро начнет активно слушать вас!

(по материалам книги Ю.Б.Гиппенрейтер «Общаться с ребенком КАК?»)

 

ПАМЯТКА РОДИТЕЛЯМ ОТ РЕБЕНКА

Прислушаемся к советам своих детей!

1. Не бойтесь быть твердыми со мной. Я предпочитаю именно такой подход. Это позволяет мне определить свое место.

2. Не заставляйте меня чувствовать себя младше, чем я есть на самом деле. Я отыграюсь на вас за это, став плаксой и нытиком.

3. Не делайте для меня и за меня то, что я в состоянии сделать для себя сам. Я могу продолжать вас использовать в качестве прислуги.

4. Не требуйте от меня немедленных объяснений, зачем я сделал то или иное. Я иногда и сам не знаю, почему поступаю так, а не иначе.

5. Не подвергайте слишком большому испытанию мою честность. Будучи запуган, я легко превращаюсь в лжеца.

6. Пусть мои страхи и опасения не вызывают у вас беспокойство. Иначе я буду бояться еще больше. Покажите мне, что такое мужество.

7. Не давайте обещаний, которые не сможете выполнить – это поколеблет мою веру в вас.

8. Не придирайтесь ко мне и не ворчите на меня. Если вы будете это делать, я буду защищаться, притворяясь глухим.

9. Не пытайтесь читать мне наставления и нотации. Вы будете удивлены, открыв, как хорошо я знаю, что такое хорошо и что такое плохо.

10. Никогда даже не намекайте, что вы совершенны и непогрешимы. Это дает мне ощущение тщетности попыток сравняться с вами.

11. Не расстраивайтесь слишком сильно, когда я говорю: «Я вас ненавижу». Я не имею буквально это в виду. Я просто хочу, чтобы вы пожалели о том, что сделали мне.

12. Если вы мне говорите, что любите меня, а потом просите что-то сделать для вас, я думаю, что нахожусь на рынке. Но тогда я с вами буду торговаться и, поверьте – я окажусь с прибылью.

13. Не заставляйте меня чувствовать, что мои проступки – смертный грех. Я имею право делать ошибки, исправлять их и извлекать из них уроки. Но если вы будете меня убеждать, что я ни на что не годен, то в будущем я, вообще, буду бояться что-то делать, даже зная, что это правильно.

14. Не защищайте меня от последствий собственных ошибок. Я, как и вы, учусь на собственном опыте.

15. Не забывайте, что я люблю экспериментировать. Таким образом, я познаю мир, поэтому, пожалуйста, смиритесь с этим.

16. Не пытайтесь обсуждать мое поведение в самый разгар конфликта. По некоторым объективным причинам мой слух притупляется в это время, а мое желание сотрудничать с вами становится намного слабее.  Будет нормально, если вы предпримете определенные шаги, но поговорите со мной об этом несколько позже.

17. Не поправляйте меня в присутствии посторонних людей. Я обращу гораздо большее внимание на ваше замечание, если вы скажете мне все спокойно с глазу на глаз.

18. Я хочу быть уверенным, что родился от вашей любви друг к другу, а не только от сексуального удовольствия. Ссоры между вами подтверждают мои самые страшные опасения.

19. Если я вижу, что вы любите больше брата или сестру, я вам не буду жаловаться. Я буду просто нападать на того, кому вы больше уделяете внимания и любви. В этом я вижу справедливость.

20. Мне уже сейчас интересен противоположный пол. Если вы это будете игнорировать и не объясните, как мне следует поступать, и что мне делать со своими чувствами, то мне об этом расскажут мои сверстники и старшие ребята. Будет ли вам от этого спокойно?

21. Не пытайтесь от меня отделаться, когда я задаю откровенные вопросы. Если вы не будете на них отвечать, я, вообще, перестану задавать их вам и буду искать информацию где-то на стороне.

 

Вход на сайт
Поиск
Календарь
«  Август 2018  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031
Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 29